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在新加坡，踏入成年人的那一刻，往往从开始看BTO开始。
忙着还房贷、计划婚礼、付 BTO、还有准备装修费、拼事业，结果某天爸妈退休了。接着，那些本来没有的责任都落到自己肩上了。
爸妈一退休，很多人马上感受到无形的压力，好像自己突然被视为他们的退休保障。他们不需要开口要求，也不会逼你签下“赡养协议”，但你心里却知道，自己被默认成“最后的后盾”，尤其是家中长子，还未成家立业时，这种“默认责任”更明显。
其实这种情况并不少见，根据 2024 年 Manulife Asia Care 调查，新加坡有小孩或打算要小孩的父母中，有高达 60% 认为孩子是自己退休后的财务保障。
换句话说，许多父母理所当然地觉得孩子会接手照顾他们老后的花费。然而，这样的假设，常常让孩子在现实与责任之间，陷入一种夹心饼干式的两难。
养自己都已经感到有点累了，现在父母退休，那养他们的责任好像自然的落在我们身上。
33岁的这位受访者，还在努力找一份稳定工作，过去一年经历了被裁员、频繁换工，银行户头时不时只剩几百块。有时连自己生活都顾不来，却还要面对父亲几乎“准点”的信息：“今天发薪了对吗？记得转点钱给我。
”或者一句更直白的：“你有没有给我转账？”
这样的对话从来不提关心：“你最近找工顺利吗？”、“日子还好吗？” 而是直接切入主题：钱。明知道不是恶意，但心里就是无法不难受。孝顺当然重要，在亚洲文化里，回馈养育之恩理所当然，可当孝顺被等同于固定转账、不断掏钱时，关系就开始变质了。
这种情绪的核心并不是“不愿意”，而是“没有选择”。
那种不被询问、直接被预设成提款机的感觉，往往比金钱本身更令人疲惫。尤其在新加坡，生活成本节节上升，一边是年迈父母的需求，另一边是自己还没安定的生活，随时都像一块在烤炉里被压得焦掉的 panini。
很多时候，上一代的退休准备其实并不充足。他们成长的年代有不同的想法，以为 CPF 足够、不理财、孩子理应扶养、钱迟早会来的、计划不是必要的。
但现实是，现在的退休生活远比以前复杂得多。以他父亲为例，CPF 的每月领取根本不足以支付基本生活费用，结果只好仰赖孩子们补上缺口。
那为什么当初不理财呢？如果你现在问他们，他们可能会说理财都是骗人的。
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该怎么在爱与财务之间找到平衡？他提出了几种做法，既不逃避责任，也不牺牲自己。
第一是设定每月固定供款，而不是“哪里有缺口就补哪里”。比如每月给 $200 到 $400，数目虽小但持续性强，反而能建立更健康的财政安排。重点是：可持续，不勉强。
第二是兄弟姐妹分担责任。一个人不可能撑起所有人的负担。如果家里有几个孩子，建议分工明确，有人负责账单，有人给现金，有人管理医疗事务，而收入较高的成员，也该承担多一点。不是为了“公平”，而是为了“合理”。
第三可以是区分“需要”与“想要”。父母有时会把想要的东西当成必要，比如换新手机只是因为旧手机电池不够强。他建议：先处理必须的支出，如食物、水电、医疗，再诚实地说明哪些部分自己帮不了。
第四是坐下来一起规划退休预算。听起来或许尴尬，但比起临时应急，这种事越早谈越好。列出每月所需、CPF 入账、还有保险涵盖范围，就能清楚看到真正的财务缺口。
最后，让父母保有尊严地创造收入。如果身体状况许可，不妨建议他们尝试轻松的兼职或社区服务，例如：帮朋友的小生意、当图书管理员、当学校导览义工等等。重点不是“再工作”，而是让他们保持活跃、拥有经济独立，也让孩子们能喘口气。
现实的爱，不应该是牺牲自己去成全别人，更不该让金钱成为彼此唯一的联系。他希望用爱去支持父母，而不是怨恨，也希望这段关系是基于理解，而不是债务。
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